El Erotismo Rural: la realidad paralela en la que se folla en la capital de Euskadi.

/ elenaruemorgue
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Taja matutina: la percepción de peligro ha sido neutralizada con alcohol.

Soy vasca. De hecho soy MUY vasca. 5 años después de mudarme a Barcelona todavía suelto un “agur” cuando salgo de las tiendas, me indigno por los cubatas en vaso de tubo y me entra un subidón violento-sexual bastante enfermo cuando escucho una manifa cerca.

Como buena vasca, de pura cepa, de RH-, siempre he sido completamente nula en las artes de la seducción. Un vasco es al cortejo como lo que Agatha Ruiz de la Prada al mundo de la moda, tiene conciencia de su falta de talento y decide hacer de ello un chiste de mal gusto.

Lo de que en Euskadi follar “no es un pecado sino un milagro” no se dice por decir. Yo he salido de juerga con escotes de los de media galleta vista sin tener ni si quiera una cebolleta intrépida rondándome en toda la noche. He sido la simpática, la borde, la borracha desorientada y la filósofa con un puntito violable, y ni por esas. Los vascos somos gente de farra, en nuestra cultura ser un borracho es algo honorable, aguantar una botella de pacharán sin perder el eje de verticalidad con el suelo te convierte automáticamente en un referente social, un pilar de la comunidad.

El pacharán y el kalimotxo calentorro no son especialmente afrodisíacos, más bien tienden a desconectarte la centralita de los bajos del cerebro. Bueno, de todo el cuerpo del cerebro. Para las 3 de la mañana todos somos como una versión de Chimo Bayo mutada por las aguas tóxicas de la Ría de Bilbao y la música de payasos pro-etarras muy típicos en nuestra tierra.

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Batasunis para todas las edades.

El engorile festivo remata nuestra ya de por si poca habilidad a la hora de buscar un meneo, cualquier intento de mojar está desatado por un exceso de confianza del tipo “Jose Cuervo” y la mitad de las veces ese espíritu arrebatador de Julio Iglesias se disuelve en forma de pota en la puerta del garito mucho antes de que ninguno de los dos implicados comprueben cual de ellos lleva el condón menos caducado en la cartera.

Pero para asegurar la supervivencia de la estirpe vasca cada verano llegan a Euskadi las fiestas, esa semana al año en la que cada pueblo abre la veda al despiporre, a la picaresca, como cuando nuestros padres se iban a Perpignan a ver pelis verdelonas, pero en vivo y en directo y con carreras de burros incluidas.

En Vitoria llevamos lo de las fiestas al TOP con un fenómeno que yo denomino EL EROTISMO RURAL. Durante los 5 días que duran las fiestas todo Dios, en un rango de edad que va desde los 2 meses a los 90 años, los vitorianos nos ponemos el traje regional y nos degeneramos hasta los extremos más lamentables en dignidad e higiene. Pero ligamos. En Vitoria en 5 putos días se liga todo lo del año, así, de golpe. Y es por el puto traje, EL PU-TO TRA-JE.

El nacionalismo no solo nos lo han metido en la cabeza, a mí al menos se me ha filtrado hasta el coño seguro. Por algo será que veo la foto de Sabino Arana con su txapela y su barba prehipster y no puedo evitar pensar “Puto nazi sexy cabrón” y me monto la olla de si querría follar conmigo a pesar de no tener mis 8 apellidos en regla. En serio, me hace mucha ilusión pensar que se saltaría la raza pura por el forro de sus pelotas vascas y me haría un apaño en la trasera de su baserri. No me importaría que no se lo contase a su familia, todos tenemos nuestras cosillas, racistas o no.

Sabino-Arana

Jamelgoa.

Sea como fuere esta mierda nos ha calado muy dentro. Cuando los vascos nos vemos vestidos con esas pintas del siglo XIX nos queremos reventar sin pudor. Durante esos 5 días los pololos se vuelven la prenda de ropa interior más erótica que existe en una mujer y la blusa morada de vino la máxima expresión de la masculinidad en los hombres, el fetiche de toda vitoriana en celo.

Las fiestas son cortas pero intensas, llenas de recuerdos difusos y fallos hepáticos, pero el erotismo rural a mí me acompaña siempre. Aunque ahora viva en Barcelona y la promiscuidad colectiva me haya permitido ligar a pesar de mi incompetencia, cuando conozco a un tío que me hace vibrar tanto la patata como la pepitilla, mi yo interior lo tiene muy claro “Si no puede partir un tronco o levantar una puta piedra esto se va a la mierda.”

119 comentarios en “El Erotismo Rural: la realidad paralela en la que se folla en la capital de Euskadi.”

  7. Lo llevo diciendo yo 20 años.. Es bajar de Burgos para abajo, y exitazo en el ligue, más que nada, porque no te miran raro, o simplemente se ponen a hablar de forma normal. Aquí en Bilbao, ni contestan, y eso que no éramos feos. Así que claro, era ir al Mediterráneo, y exitazo asegurado.
    Aquí no sé qué cojones pasa, ellas dicen que somos nosotros, nosotros decimos que son ellas….. El caso que es misión imposible.

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    • Pues oye,yo considero que los vascos en general tanto mujeres como hombres sois guapísimos y muy buena gentes
      ,es más me encantaría irme a vivir allí y conocer a alguien. Os falta la quitaros la vergüenza en el levante de eso no conocemos.

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    • Totalmente de acuerdo contigo, Aitor. Simplemente es algo tan sencillo como la normalidad. Hablar, preguntarse cosas y responder, seguir una conversación de lo más básico… Si en el fondo es cuestión de mera educación. Como cuando te preguntan la hora. Pero les cuesta tanto entender algo tan sencillo a las mujeres …. Y luego todo lo mezclan con el machismo, con el acoso, con lo de que somos unos «babosos» (palabra mágica que la utilizan para todo)… En fin, sálvese quien pueda

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    • La vergüenza del que diran, en esta sociedad tan dada al cotilleo y al despelleje, o te tiras a Brad Pitt o Angelina Jolie, o te sacan hasta las tripas y te vacilan hasta el milenio siguiente…..pero ahhhhhhhh llegan las fiestas de los pueblos sean los 5 Dias Vitoria, 7 Donosti, 9 Bilbao, 10 de Santurtzi o los que sean, pero en el pueblo es un «todo vale Campeon-a».
      Cual conejos he visto a parejas mayores que yo (y no soy un adolescente precisamente,a mis 40, casi ni llego a joven 😉 ) darle que te pego en un parque infantil en uno de esos columpios enooormes y redondos, como si fuera un arnes de esos en los que se cuelga la femina de turno con las patas bien…bueno eso…. de las que se ven en pelis tipo 50 sombras de Grey, y ahi estaba el maromo de turno, dale que te pego….acunandola….ejem…me entendeis…
      Cierto es que, como las txavalas se dan rienda suelta al alcohol y al descontrol, los borrachos, que en otros momentos del año damos pena, por nuestros viajes alcoholicos devastadores, parecemos hasta atractivos, hasta el punto de que hay verdaderos desfasaos de la juerga que se hechan novia durante las fiestas patronales…..tambien es cierto que es cuando puedes aprovechar, el resto del tiempo somos invisibles para ellas y como diosas desdeñosas son ellas para nosotros…vamos, que no tenemos huevos a acercarnos……y ellas siempre esperan nuestro avance (por cierto vosotras tambien podeis entrarnos, que nos dejamos)……pero bueno Euskadi es asi….lo jodio del tema es que te vas a Conil, por ejemplo, y a la que te pones empiezas a pillar y cada vez que preguntas a la chavala de donde es….vasca!…y ahi es cuando te preguntas, sera que esta Euskadi tropical tan nuestra, con tan pocas nubes (sic), afecta a la liíbido….

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    • Lo de Sabino Arana nazi es una verdad como un templo, no hay más que leerlo para ver de dónde viene la xenofobia, el racismo y el fascismo de esta ideología. Bueno, en realidad el nazionalismo es así en todos lados. Y cuando dices Victoria supongo que querrás decir Vitoria, ¿No, paleto?

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      • Disculpa señor, con todos mis respetos, soy vasca casada con un catalán e hijo catalán… Deja que la gente se exprese como realmente quiera, ser prudente y
        no juzgar, delata más al buen Catalán en su generalidad. Ese es el fallo de las modas
        segregadoras y tradicionalistas,
        finalizando en sus nacionalismos
        sean; casposos castellanos y sus
        derivados. Ya basta!!! que cada cual haga y diga con respeto lo que buenamente quiera y esta niña con conocimiénto y sarcasmo lo ha clavado cómo.buena vasca que es y soy. Ciudadanos del
        Mundo welcome. quiera y esta chica lo ha hecho Mb. o tiene porque seguir a ningún colectivo y menos de los que orientas en tu criterio, solo por hacer algo de autocritica. Eso es super nacionalismo rancio

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      • Un poquito pronto en la historia para llamar nazi a un tipo que no mandó matar a nadie. Contemporáneos, colaboradores del nazismo, genocidas y asesinos tienes unos cuantos en ESPAÑA. Paleto.

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  10. Eres, amiga, de lo mejor que he leido ultimamente. Porque eres delicada en la vulgaridad de la expresion, y muy tierna. Si esas tres cositas de la foto son las chicas vascas que no ligan, los vascos deben tener serios problemas de vista o de hormonas o de emociones. en este preciso momento lamento mucho no estar en el mercado libre de los machos fornicadores, porque te diria que te amo para siempre y todas las clases de mentiras pertinentes para hacerte feliz. Estoy seguro, mas alla de este discurso, que te llevarás al huerto al buen mozo que lo valga. Aunque te costara otros 360 dias para hacerlo. Agur.

    PD: por vascas como tu, deberian los hombres aprender a cortar troncos y levantar piedras.

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  13. Lo de ligar en euskadi bajo mi punto de vista es complicado porque es dificil encontrar una pareja que te atraiga. Y si hay una, no te corresponde. Es como si el vasco esta en una maldicion.
    No obstante, tambien hay excepciones como que tengas una gran suerte y la encuentras, raras veces pero ocurre. Pero tambien hay chicos vascos que son unos «cracks» ligando.
    Yo, por ejemplo, no ligo absolutamente nada, mas que nada porque ya soy pesimista, tantos fracasos cansan y estoy más centrado en el futuro laboral. Las vascas solteras que gustan tambien son poquitas y estan con novio. Solo nos queda emigrar.
    En cuanto a lo de esta chavala, si es tan vasca y tan abertzale, lo tienes más facil que yo. Yo soy más mixto ( hijo de castellana y padre vasco).
    El vasco, borrokilla, rebelde y con pinta de maton lo tiene facil. » Idolo de las vascas»
    El vasco, bien vestido, elegante, honrado, educado, responsable etc… lo tiene muy dificil. » el extraño españolazo»
    Con una vasca no he tenido ninguna posibilidad de tener ni si quiera la primera cita.
    Con una de madrid llegué a la tercera (algo es algo) aunque no continuó.
    Yo tengo tanta mala suerte con las vascas, que cuando me toco ir a trabajar al extranjero y supe que me tocaria ir una vasca, me dije si era cosa del destino. Para más inri, me tocó el asiento del avion al lado de ella. Direis alguno que chollo!!!
    Pues no chicos, la vasquita era anti-morbo total, pelo teñido de rojo y LESBIANA!!!

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    • Lo del vasco borrokilla y lo del vasco elegante vaya chorrada de comentario eso hasta cierto punto es normal según en ke ambienté estés.
      Si yo me moviese en un ambiente pijo vistiendo con un estilo borrokilla no tendría ninguna posibilidad y al revés lo mismo.
      Pero no digas ke el borrokilla es el ídolo d las vascas ya ke hay vascas de todos los colores

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    • Pues oye,yo considero que los vascos en general tanto mujeres como hombres sois guapísimos y muy buena gentes
      ,es más me encantaría irme a vivir allí y conocer a alguien. Os falta la quitaros la vergüenza en el levante de eso no conocemos.

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  14. Jaja buena historieta. El menda ese lo de victoria,lo habrá dicho porque en ésta ciudad aún andamos en la época victoriana (o peor) en cuanto a la sexualidad.Lo que si nos pasa a los vascos,(bueno a algunos) es que parece que solo nos miramos el puto ombligo,bueno eso en realidad lo hacen más bien los naciotas. Que si mira que industria tenemos, que si aquí no hay nada de paro (mentira).Y resulta que un sitio donde no se vive la sexualidad con normalidad es un sitio anormal.Siempre lo he dicho aquí sobra mucho politiqueo y falta folleteo.

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  15. Pues hija,si cuando hubiéses salido con ese escote de media galleta como dices le hubieses entrado a hablar a algún chico,no creo que te hubiese salido ninguna hernia eh.
    Que si las chicas que sois algo tímidas ligáis poco,imagínate los que somo tímidos.
    Sin acritud.

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  26. Pues chica yo debo ser de los vascos raros, porque como tu dices tengo Rh 0-
    16 apellidos vascos conocidos y tengo continuamente ganas de follar y follo mucho eso sí con mi mujer 😂😂😂😂

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  27. Pues que queréis que os diga. Yo no soy ningún Brad Pitt de esos y me he hinchado a ligar toda mi puta vida en Bilbo. Si eres simpatico, respetuoso y con buen pico ligas donde sea. Otra cosa es que entres a las chicas oliendo la ostia a alcohol y tratandolas como ganado. Creo que los que hacen chistes de eso es porque no se comen ni un rosco. Excusas.

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  28. MUY GRACIOSA ESTA MUJER.DESDE ARGENTINA TE LEO Y SIN ENTENDER MODISMOS, ME CAUSO MUCHA GRACIA. PUES , SINO FOLLAN AL MENOS CONTIGO , SE LO PIERDEN….ADELANTE PONTELO COMO IDEA FIJA , LO LOGRARAS Y TODOS LOS DÍAS… JAJA YO DESCIENDO DE VASCOS Y LA IDEA FIJA ES UNA CARACTERÍSTICA..TODO LO TERMINAMOS LOGRANDO, SALUDOS LEJANOS Y CERCANOS.

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